close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

Vtípky ze školy

13. ledna 2010 v 19:30 | Ewuléé
Úča přes palubu
Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev.Jde dovnitř,úča nikde.Polovina žáků se směje,zbytek brečí.Proč se smějete-Protože úča vypadla z okna.-Aproč vy brečíte-Protože jsme to neviděli.

Pan profesor
Žák si přisedne k panu profesorovi a ten povídá:"Labuť si nedovolí sedět u prasete",
žák povídá:"tak já letím

Na stropě je....
Při hodině matematiky. Učitel se dětí ptá kolik je 3x2. Pepíček se přihlásí a povídá "Pane učiteli na stropě je komár" učitel odpoví"Tak ho zašlápni a dej pokoj"

Kanadské žertíky

10. ledna 2010 v 15:39 | Ewuléé
Tyto vtípky nikomu neublíží, ale zato přinesou spoustu legrace.

Počtářský úkol

Zeptejte se při vhodné příležitosti (třeba na setkání matematiků), kdo z přítomných se považuje za nejlepšího počtáře. Odvážlivci pak řekněte, ať pozorně poslouchá, a začněte s hádankou: "Ve vlaku jede 348 cestujících. V Plzni 83 cestujících vystoupí a 24 nastoupí..." Teď udělejte přestávku a vyčkejte, než si Vaši posluchači v čele se svým výborným matikářem propočtou, kolik to vlastně ve vlaku jede lidí. Když si viditelně oddechnou, že daný početní úkol zvládli, se zcela nevinným výrazem se jich zeptejte, kolikrát vlak zastavil...

Jasnovidec

Bezostyšně se chvástejte tím, že umíte číst myšlenky a vidíte do budoucnosti. Po mnoha pošklebcích Vašich kamarádů a známých přejděte k odvetě. Vezměte do ruky 3 mince a jednu z nich uchopte tak, aby ji všichni viděli, a pak ji položte do dlaně najbližšího přihlížejícího se slovy: "Dávám Vám tuhle minci, pevně ji sevřete v dlani." Až toto provedete, uchopte druhou minci a se stejnými slovy ji předejte dalšímu přihlížejícímu. Když uchopíte třetí minci, beze slov se obraťte k dalšímu divákovi. Pokud je alespoň trochu normální, natáhne ruku s otevřenou dlaní... a vy s triumfálním úsměvem všem oznámíte: "Teď kupříkladu vím, že tento divák si myslí, že dostane minci."

Gumové sušenky

Není nad to nabídnout kamarádům nebo známým něco na zub. Kdo by neměl rád sušenky! A ještě k tomu s oříškočokoládovou náplní. A když už tak leží opuštěné na stole, stěží někdo odolá, aby aspon jednu neochutnal. A to je ta pravá chvíle pro Vás: Předem do náplně "vpašujte" tenký proužek tuhého papíru nebo gumy a pak už se jen pohodlně usaďte, abyste si vychutnali komediální výstup Vašich kamarádů. Úspěch zaručen.


http://cat-si-best-friends.blog.cz/

Vtípky s pejskama

9. ledna 2010 v 21:26 | Ewuléé

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí: "Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!" "Můj", odpoví jeho majitel, "proč?" "No mám pocit, že ho můj pes zabil!" "Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče". "Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?" "No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!" Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá: "Pojďte, zajdeme si na pivo". Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!" Ale ten ostřílenější povídá: "Sledujte, jak je převezu". Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá: "Lituji pane ale psům je vstup zakázán". On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu: "Ale to je můj slepecký pes!" "Ach tak, promiňte, co si dáte?" Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá: "Pane sem psi nesmí!" "Ale to je můj slepecký pes!" "Ale vždyť je to pudl!" "Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
 
 

Reklama